前不久各大平台上有个视频火了，但看的人也直冒火。
一个14岁的女孩，体贴妈妈辛苦给妈妈做好了一桌丰盛的晚饭。
西红柿炒蛋、火腿炒青椒、酸辣鸡爪、清炒油菜、玉米排骨汤摆满了一桌子。
让人不禁感叹：这小女孩也太能干了吧！
但万万没想到妈妈给予的不是夸赞，不是疼惜，而是突如其来的责备：“我是要表扬你吗？你跟我整这么多菜？怎么吃啊我们俩？这么多菜！”
很多有过同款经历的人看完纷纷表示，这样的父母太扫兴了：
带父母去吃饭，他们嫌弃餐厅又贵又难吃。
带父母去旅游，他们全程抱怨，数落着都是浪费钱。
想和父母说说心里话，得到的基本是否定和讽刺
……
扫兴式父母总是能在孩子最开心的时候，一盆凉水浇到透心凉。
渐渐地，孩子和父母的矛盾越来越多，话也越来越少，彼此间的距离也越来越远。家可以久待，却不能常回。
很多网友都很疑惑：明明表达方式有很多种，为什么要用最令人扫兴的方式呢？
父母也很不解：为什么我的孩子不愿意和我说说心里话，连偶尔的几次电话都很不耐烦。
这是很多中式父母的根本问题。也是很多中国孩子的深刻痛苦。
孩子总是被父母否定、打压，怎么还会愿意敞开心扉和父母沟通交流呢？
是什么，造就了“扫兴式”父母1.父母高度焦虑，没办法看到孩子
不得不说，每一个家长对孩子都是一样的，希望TA能成才，希望TA能进入更上一层的阶层。
于是，家长会尽力满足孩子的物质需求，努力托举，但他们一、没有考虑到孩子的本身的意愿是否和父母的期待相符，二、没有考虑到时代在发展，他们认知里的成功经验已经没有办法复制。
这会让父母会感受到一种巨大的背叛感和挫败感。无论孩子在自己认定的世界（比如做短视频，当主播，做自媒体）里有多少进步，取得了什么成绩，做了多少努力，父母的内心都觉得这不是正当行业，没有前途，令他们无法接受。
这两代人的内心走在两条路上，没有交叉，只能越走越远。
2.父母的经验式教育，无法变通
父母都是从最难的时代中走过来的，吃了很多苦，也走过很多弯路。
所以，他们更希望能改变孩子的命运，不再重复自己的错误。
正如他们以前吃过没文化的亏，知道学习的重要性，宁愿孩子“宁可吃学习的苦，也不吃生活的苦”。
过去几十年，有的人靠读死书改变命运，有的人尝遍了不读书的苦，导致他们心里始终有一种恐慌：哪有简单快乐的人生，学习和生活都是苦的。
他们越希望孩子未来能够获得幸福，就越担忧孩子在本该成长的年龄沉迷于快乐。
似乎只有不断地给孩子施加压力，孩子才有动力学习。
于是，他们总会在孩子最放松、最骄傲的时候，向孩子展露现实的残酷。
父母的本意是督促孩子进步，却不知刻意中断孩子的快乐体验，带给孩子的不是动力，而是伤害。
.父母的内心创伤延续
孩子是父母生命的延续，是他们的内心镜射。他们会无可避免的将自己曾经遭受过的创伤在家庭里继续延续。
比如女性关于打扮的羞耻感，当女儿的自我意识萌芽，进入了爱美阶段，当她穿上一件稍微紧身点的衣服，开始学习化妆，可能会遭到来自父母的反击：“很土，很胖，很丑”“不符合一个乖孩子的行为”，更有甚者还会口出恶言。
而这背后的母亲，同样也是一个身负创伤的人，她内心对于女性身份的贬低，对于美的恐惧，对于她曾感受到的被挑剔的恐惧，只能用投射到女儿身上来表达。于是，这个家庭的女儿就成为妈妈无法言说痛苦里的替罪羊。
4.“自恋型”父母，消失的孩子
有一种“自恋型父母”，他们看不到孩子的存在，他们今天高兴，需要被理解，明天内心沮丧需要被关照，他/她的喜怒哀乐是家庭的轴心，所有家人，包括孩子都要围绕着他/她。
同时，他们人认为所有人都是自己的延伸，都在自己的控制之下，不把他人看作独特的、与自己不同的个体。
这个时候，孩子的需求、孩子的想法，从来不能被看到，如果孩子一旦提出自己的需求，这样的父母就会高度否认、嘲讽，并且他们情绪贫乏，一般只有愤怒和恐惧。尽管他们知道描述情绪的词汇，但这些词汇对他们来说并没有意义。
有一对“扫兴式父母”，我该怎么办东野圭吾在《时生》里写道：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
面对这些“扫兴”的父母，孩子可以这样做：
1.重新建立一段信任关系
人的需求的满足需要需要同他人建立关系，而建立关系的基础是信任。
人们的一些基础需求的满足，离不开同他人之间的关系。包括：安全感、归属感、认同感、爱等等。
这些需求是我们成长过程中最基础的，如果这些需求没有得到满足，也就无从谈起实现自我价值。安全感的满足需要信任，归属感的满足需要信任，认同感的满足需要信任，同样爱的满足也需要信任。
主动建立一个能让你基本信任的关系，然后感受另一个人可以理解你，知道你的情绪，你才能内化一个新的好客体，那个“扫兴父母”带来的负面感受，逐渐在你心中慢慢淡化，慢慢建立起新的，有希望的美好感受与人生体验。
这个关系的对方，可以是你的好朋友，你的伴侣，当然更合适的是一个让你信任的心理咨询师。
2.肯定自己，你值得拥有更好的
自我肯定会为我们提供支持和鼓励，给我们持之以恒的动力。它还帮助我们将时间、精力和意识集中在对自己最重要的事情上。
每一天，每个事情都去看到和理解自己，接受自己对父母没照顾好自己的恨意，慢慢加强关于自己好的肯定，参与到各种新的关系，无论工作还是生活，感受新的体验。
哪个关系给你能量，就多巩固这个关系，哪个关系消耗你，就远离那个关系。
.建立新的边界感
在任何关系中，边界感都是非常重要的，缺乏边界感的关系总是会给人带去痛苦。越是亲近的人，痛苦反而越深。
回忆和梳理你从小到大情感不被满足的时刻，在其中你的需求是什么，但不要被委屈和恨意的情绪淹没，明确你的目的是为了探索自我，不再与父母的情绪纠缠。
思考你与父母的关系模式；
看清他们是用什么方式来控制你的；
学会不接受他们的思想，紧紧围绕自己当前的需求行动。
4.重塑自我，接受现实
人们都说要接受现实，坦然面对最真实的自我，包括自己的完美和不完美，那么对于父母也是这样的。
父母不是神，他们也有缺点和不完美，甚至可能不是一个合格的父母。如此你才会明白让父母改变是一件多么困难的事。你的痛苦，你对他们的不满，或许都是因为对他们有强烈的期待。
而现在，作为一个成年人，你可以选择放下这个信念，当你不再对父母有过多的期待，就意味着你能与自己的情感建立真实的联结，这个状态下，你既能重塑真正的自我，也能找到和父母更好的相处之道。
温尼科特说过：“无论如何，人生都值得一过。”
即使在泥泞里，你也能开出绚丽的花。